Soy una fiel creyente en que en el fondo todas las personas son masoquistas. Les podra sonar como una afirmacion descabellada pero analizandolo un poquito creo que podran llegar a compartir mi teoria.
Ser masoquista implica sentir placer en el dolor. El dolor y el placer a mi parecer son dos emociones que van de la mano porque uno no puede llegar a experimentar una si no ha experimentado la otra. Es decir no sabras lo que es placer si no haz sentido dolor antes y viceversa.
Es por eso que creo que para haber llegado al equilibrio que tengo hoy dia con respecto al placer emocional que me generan mis increibles amigos antes tuve que sufrir con el dolor que me provocaron mis supuestos amigos.
Uno siempre se encuentra en la vida con gente que no necesariamente quiere lo mejor para uno. A mi me toco encontrarme con alguien asi hace ya mas de 10 años y doy gracias al dia que abri los ojos y me di cuenta que a pesar de que parecia que queria lo mejor para mi en realidad lo unico que hacia era complicarme la existencia.
Yo creo que uno no aprecia lo que tiene hasta que se da cuenta de que es lo que se esta perdiendo. Asi que gracias a todos ellos. Los que me han aguantado histerica, deprimida, al borde del colapso nervioso y a pesar de todo han sabido como sacarme una sonrisa. You rock!
Aca Taylor Swift. Esta chica me parece demasiado genial!
A medida que uno crece, se hace mayor, adquiere experiencia y aprende de sus propias experiencias, cometer los mismos errores una y otra vez es algo que tratas de evitar. Se dice que una persona loca es aquella que realiza una misma acción esperando un resultado distinto cada vez. Yo no quiero ser catalogada como loca y es por eso que el chico nuevo no esta recibiendo el mismo trato que todos los anteriores.
Diferencia 1: No evitar contacto o conocimiento de su existencia con mi familia y amigos.
Las forma más fácil de sabotear una relación en aislándola del mundo. Dejar que nazca y crezca dentro de una burbuja e impidiendo su contacto con la realidad. Ese tipo de comportamiento autodestructivo en un básico 101, que el chico nuevo no está, ni va a experimentar. Desde el primer día he sido honesta con mi familia y amigos cada vez que me han preguntado a donde voy, con quien y porque.
Yo sé cual es la razón por la cual este comportamiento es completamente toxico y también se cual es la razón por la cual casi siempre caigo en el. Personalmente no me gusta contar mis intimidades, por algo se llaman así, y segundo encuentro la clandestinidad como algo excitante que hace más divertido todo el asunto. Pero obvio que sé que esto no es muy agradable para las demás partes involucradas. El sentimiento de que te están escondiendo porque se avergüenzan de ti. Debo admitir que lo segundo nunca ha sido cierto, me inclino más por lo primero. Pero por mas inocente que sea la intención las consecuencias igual se consiguen.
Diferencia 2: No me pienso callar
Yo soy floja por naturaleza y la mayoría de veces que me empiezo a pelear o debería pelearme con algún chico con el cual estoy, estuve o estaré, tiendo a frenarme. Puede que sea mi miedo al conflicto, o alguna herida psicológica latente que arrastro de mi niñez pero no me gusta pelearme con la gente que quiero. Tiendo a volverme sumisa y evitar el conflicto asi. Error, esto es comportamiento autodestructivo básico 102, que hasta ahora no estoy repitiendo con el chico nuevo. Se que todavía estamos en la etapa de luna de miel, donde todo son flores y mariposas, pero igual siento que esta vez no será maricona y no dare un paso al costado ante el primer conflicto por mas chico o grande que sea.
Diferencia 3: Dejarlo fluir
Yo no creo en ninguna regla básica del comportamiento o ética sexual de las señoritas de su casa. Eso de nada de sexo hasta el matrimonio estaba bien para mi abuelita que se caso a los 17, ahí si te la creo. Pero cuando pasas los mid tweenties, me parece un poco absurdo pensar en una regla básica de ética sexual. Yo he hecho de todo en cuanto a tiempo antes de concretar, un caso en el que me fui al extremo y creo que fue la razón por la cual no funciono (5 meses sin nada es un exceso también), como también he sido impaciente como yo sola y hemos hecho de todo en la primera cita, bien y mal me ha ido, con los dos aproaches, por lo cual mi filosofía ahora es dejarlo fluir. Si pasa, pasa, y si no, no. No me voy a traumar por fechas, números y días que pasen sin sexo.
Escuchando a Dave Grohl decirme que le prometa no parar cuando él me diga que lo haga, me siento tranquila y feliz de que estos errores que he cometido una y otra vez esperando un resultado distinto no los pienso volver a hacer. Así podre decir que yo no estoy loca, al menos no según esa definición.
Debo admitir que soy un poco cinica en lo que al amor respecta, pero luego de haber pasado una increible noche de sabado donde vi a dos de mis mejores amigos jurarse mas que amor eterno en una ceremonia donde lo unico que sobraba era magia, algo en mi ha cambiado. No digo que sea algo permanente, pero creo que me ha dejado con una nueva perspectiva ante lo que puede pasar en un futuro y que yo tambien puedo llegar a experimentar la magia que se que ellos experimentan todos los dias desde hace años. La felicidad es contagiosa y el amor tambien. Ese dia era lo unico que se sentia y respiraba. ¡Creo que me he contagiado!
Este fin de semana fue intenso en cuanto a juerga y resaca respecta. Siempre me pasa que cuando tomo mucho termino hablando sin tapujos sobre cualquier tema pero sobre todo sobre sexo. No es que normalmente evite el tema, al contrario, es un tema que me interesa y que despierta mi curiosidad mas que otros.
Todo nacio por una simple pregunta: Cual es tu numero? Debo admitir que mi respuesta inmediata fue: no se y no tengo ganas de ponerme a pensar.
No es que haya tenido muchisimos compañeros sexuales pero el hecho de ponerme a recordar uno por uno es algo que nunca se me habria ocurrido hacer de no haber sido por esa pregunta.
Mi respuesta, mas mi siguiente comentario debieron de haber dejado evidenciado el nivel de alcohol en mis venas: igual, si te digo un numero a las mujeres siempre se lo tienes que multiplicar por 3 y a los hombres dividirselo entre 3.
Que tan cierta es esta intoxicada teoria? Como dice el proverbio popular ni los borrachos ni los locos mienten y en este caso una loca borracha ni que pensarlo. Asi que me pongo a pensar: deberia dar mi numero real dividido entre 3 para que cuando lo multipliquen por 3 no suene tan inmoral?
La verdad que no se que hare si me lo vuelven a preguntar pero lo que si estoy segura es que cuando un chico me diga su numero no dudare en dividirlo entre 3 para saber el numero real.
Esto suele pasar mas a menudo de lo que uno piensa. Uno termina una relacion que en realidad nunca lo fue y se queda pegado pensando e idealizando. A mi me ha pasado y aun sufro las consecuencias de un romance que nunca fue pero que me marco, con tinta indeleble, cual tatuaje, y que creo que es la razon por la cual tengo tendencias tan autodestructivas en lo que respecta a mis relaciones con el sexo opuesto.
La verdad es que poco o nada ayuda para tratar de pasar la pagina que tengamos tantos amigos, familiares, conocidos y demas personajes limeños en comun.
Escribo esto porque unos amigos se lo encontraron con la novia, no puedo decir nueva novia porque yo nunca fui la antigua novia, y me vinieron con el chisme de que el susodicho hasta la presento con esas dos palabritas que nunca utilizo para referirse a mi: mi novia.
Lo sospechaba desde un principio. Soy tarada pero nunca tanto. Que el chico me olvido en el momento en que conocio a alguien mas era mas que obvio. Insisto que yo nunca hice luto ni nada, hasta cuando saliamos juntos yo salia con otros, pero por un simple motivo: nunca fue mi novio, enamorado, ni ningun otro termino formal con el cual se define alguien con el cual uno tiene una relacion formal y monogama. Es mas yo habia visto fotos de el y una chica en facebook pero nunca pense en que era algo serio o definitivo.
Pero debo admitir que toda esta situacion me dolio un poco. Debo admitir que el hecho de que todos me hayan dicho que es fea la chica y parece un travesti me levanto un poco el animo (Amo a mis amigos que tratan de hacerme sentir mejor cuando me ven bajoneada).
Asi que escribo esto para desahogarme y decir que es posible que te duela y extrañes mucho perder algo que nunca fue tuyo solo por eso, porque nunca pudo ser.
Este post es para P: I could never call you mine, cause I could never call myself yours.
